quarta-feira, 25 de junho de 2008

Assumindo o lugar

Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador.

- Que é que há?, rugiu o governador ao pegar o telefone.

- O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor, posso ficar no lugar dele?

- Bem - disse o político - se o homem da funerária não reclamar, por mim tudo bem!

Compatibilidade de gênios

Na sala de audiências, o Juiz, depois de esgotar todas as tentativas de conciliação, passa a palavra à Promotora de Justiça, que insiste:

- Dona Maria, a Senhora tem certeza que quer se separar do seu José?

- Quero, sim Senhora, Doutora.

E a Promotora:

- Veja bem, dona Maria, separação é coisa séria: os filhos sofrem, a vida tá difícil... Será que o casal não quer relevar essas bobagens?

Diz o marido:

- Querer eu quero, Doutora, mas essa mulher é cabeçuda, não quer me entender!

A palavra retorna para o Magistrado e o mesmo indaga:

- Tudo bem, dona Maria, por força de Lei, sou obrigado a perguntar-lhe: qual o motivo concreto da separação?

E a mulher:

- Absoluta COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS!

- A senhora deve estar enganada, INCOMPATIBILIDADE – retruca o Magistrado.

Ela insiste:

- COMPATIBILIDADE!

O Juiz, perdendo a calma:

- Não senhora! INCOMPATIBILIDADE, caso contrário, não posso homologar a separação.

Ela, revoltada:

- Preste atenção, meritíssimo, e veja que a questão é de ABSOLUTA COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS: Eu torço para o Botofogo, ele é fanático pelo Glorioso; eu gosto de sorvetes, ele adora sorveterias; eu gosto de cinema, ele vive em salas de projeção de filmes; eu me amarro em pizza calabresa, ele adora pizzaria; eu adoro a cor azul, a sua cor predileta é anil; eu não vivo sem homem, ele adora machos!

Réu bem informado

O promotor pergunta ao réu:

- O senhor matou a vítima?

- Não, eu não sou assassino.

- O senhor sabe da pena por perjúrio?

- Sei, sim senhor... É muito menor do que de homicídio!

O caso dos gêmeos

Tendo chegado ao conhecimento de um delegado (Delegacia de Homicídios de certa metrópole) a noticia criminal de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico.

Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso. Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos o delegado chegou a conclusão da autoria: liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro.

Pergunta-se: Qual o fundamento jurídico para a liberação e para o indiciamento?

Tente adivinhar a resposta antes de selecionar com o mouse o texto no espaço abaixo e ler a fundamentação.

-->> [ O que não mata engorda! ] <<--

O anão estrupador

Tratava-se de um estranho caso de estupro que envolvia como acusado um anão e como vítima uma bela moça de 1,80m de altura.

Nas alegações finais de defesa, o advogado do anão pedia a absolvição, afirmando que não haveria a mínima possibilidade do anão ter cometido o crime, uma vez que constava dos autos, no depoimento da própria vítima inclusive, que o ato sexual teria acontecido em pé. Ora, como explicar que um anão de 1, 30m de altura teria conseguido praticar a conjunção carnal em pé com uma moça de 1,80m?

Na tréplica, o Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação, dizendo que o fato estaria explicado também pelo depoimento da vítima, que afirmou que "o anão tinha utilizado um balde". Assim, o anão teria subido no balde para ficar na altura necessária para consumar seu intento criminoso.

O juiz decidiu: "Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o consentimento tácito da vítima. Não obstante estar de mãos amarradas (como consta dos autos), nada impedia a vítima de apenas com um chute no balde derrubar o anão e assim se livrar do ato sexual, se assim realmente quisesse".

Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão esclareceu o ocorrido: "Eu de fato cometi o estupro e consegui fazê-lo usando um balde, mas não subi no balde. Eu coloquei o balde na cabeça da vítima e me dependurei na alça!!!!"

O gênio da lâmpada

Em um café próximo ao fórum estavam lá um juiz, um promotor e um advogado, discutindo sobre seus casos e mais casos. Quando um deles chutou algo no chão, o juiz se abaixou e pegou, era uma lâmpada Mágica. Esfregou a lâmpada e saiu um gênio. O gênio, agradecido por ter sido libertado, disse que realizaria um pedido de cada um deles. Era só pedir! Primeiro, o juiz pensou bem, analisou a carreira sofrida dos magistrados e disse:

- Eu quero uma ilha paradisíaca, e lá formar uma República só de juizes, sem problemas e processos.

O gênio imediatamente realizou o pedido, mandando o juiz prá lá. Segundo, o promotor, que gostou da idéia do juiz de ir viver em uma ilha, pediu:

- Eu também quero uma ilha, num paraíso, para formar uma República só de promotores, mas distante dos juízes.

O gênio, atendendo ao pedido, mandou o promotor prá lá. O gênio então perguntou ao advogado: - e o Sr. Doutor, o que vai pedir?

O advogado disse:

- Caramba !!! o senhor me fez dois favores tão grandes, me paga um cafezinho e tá tudo certo!

O promotor no céu

O promotor acaba de chegar ao Céu e é entrevistado por São Pedro:

- O que você fez de bom pra conquistar um lugar em nosso Paraíso?

- Eu consegui botar em cana o chefão da máfia das propinas.

São Pedro consulta o Livro das Boas Ações e diz:

- Mas no meu livro não consta nada...

E o promotor:

- É que ainda não deu tempo! Foi só há três minutos atrás...

Tudo acertado

Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:

- É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?

A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete:

- É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso??

Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:

- Cavalheiro, por favor, responda à questão.

A testemunha, surpresa:

- Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor...

Velha fofoqueira

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso... E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os
processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... Com o mecânico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha-filha-da-puta se ela me conhece vai sair desta sala preso! Fui claro?

sexta-feira, 20 de junho de 2008

Rapidinhas


Pergunta: Como você sabe que um advogado está mentindo?
Resposta: Quando seus lábios estão se mexendo.

P: O que fazer quando se tem um advogado atolado até o pescoço num poço de concreto?
R: Peça mais concreto rápido!

P: O que é uma Kombi com 6 advogados caindo num precipício?
R: Um desperdício, pois numa Kombi cabem mais advogados.

P: Qual a semelhança entre o advogado e o espermatozóide?
R: Apenas um em cada 10 milhões se tornam seres humanos.

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não.
R2: Ótimo, continue assim!

P: Por que cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.

P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
R: Um bom começo.

P: O queré preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um dóberman.

P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

P: Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.

P: O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o LULA em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: O LULA. Primeiro a obrigação, depois a diversão.

P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

P: Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R: No pôquer, se você é pego roubando te tiram da jogada.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

P: Um advogado e o LULA pulam de um edifício, quem cai primeiro?
R: Quem se importa?

P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Você está em um quarto com LULA, Dirceu e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

P: Um advogado e a tua sogra estão num edifício em chamas. O que você faz primeiro: Vai ao cinema ou vai ao shopping?

P: Por que o advogado atravessa a estrada?
R: Porque ele viu um acidente de trânsito do outro lado.

P: Como tirar um advogado de cima de uma árvore?
R: Corte a raiz.

P: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.

P: Por que os advogados são parecidos com mísseis nucleares?
R: Se um lado tiver, o outro vai ter que ter também.

P: Qual a diferença entre o urubu e o advogado?
R: O advogado participa de programas de milhagem nas companhias aéreas.

P: Por que os correios retiraram de circulação uma série de selos com efígies de advogados famosos?
R: Porque as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.

P: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R: Porque os advogados não acham graça nenhuma nelas, e o resto das pessoas não acham que são piadas.

Consulta

Um homem entrou num escritório de advocacia e indagou o valor dos honorários para consultoria.

– Dez mil reais por três perguntas – respondeu o advogado.

Assustado, o cliente vai se levantando:

– Mas não é muito caro?

– Realmente, é. – respondeu o advogado, emendando em seguida:

– Qual é sua terceira pergunta?

Expansão no Céu

Deus, querendo fazer uma expansão no céu, informou ao Diabo que iria desapropriar uma parte do inferno.Diante da resistência do capeta, o Senhor advertiu que seria obrigado a tomar as medidas judiciais que o caso exigia. Citou os nomes dos melhores advogados que o mundo já conheceu, todos habitantes do céu.

Para surpresa de Deus, ao invés de ficar intimidado, o diabo caiu na gargalhada:

– De que adiantam todos esses grandes advogados a seu serviço aí no céu? Os juízes, que decidem as causas, estão todos aqui no inferno.

O balão

Dois homens estão perdidos num balão, de repente um tem uma idéia.

- Só tem uma solução, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar alguém que nos informe onde estamos.

Baixaram um pouco o balão e logo apareceu um cidadão a quem indagaram:

- Ô meu senhor, você pode nos informar em que região estamos?

- O queeeeeeeeeeee??

- Será que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos?

- Vocês estão num balããão!

Então um dos caras no balão comenta com o outro:

- Esse cara é advogado.

- Como é que você sabe?

- Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e não serve pra PORRA nenhuma.

Processo-salário

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:

- Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

- Seu idiota! Eu comprei nossa casa, troco de carro todo ano, paguei a sua faculdade com esse processo! É ele que nos sustentou nos últimos dez anos!

Réu honesto

Em uma audiência, o juiz pergunta ao réu:

- O senhor não trouxe o advogado?

- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!

O advogado e o açougueiro

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

- Sim, é claro - responde o advogado.

- Então você me deve 8 reais. O seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

7 anos de azar

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:

- Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

O enterro do advogado

Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro.

O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova.

O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais.

O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.

sábado, 14 de junho de 2008

O advogado do político

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava ansioso em sua casa. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem esconder a euforia:

- Doutor, a justiça foi feita!

- Vamos apelar! - emenda o safado.

O acidente

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico preocupado se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

Então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.

Como o advogado havia ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.

O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:

- E você, amigo, não vai beber?

O advogado responde:

- Só depois que a polícia chegar.

Tranqüilidade

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando quando de repente um deles salta da cadeira e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro - Estamos os dois aqui.

A testemunha inteligente

Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:

- Devo parabenizá-la pela sua inteligência!

- Obrigada! - diz a testemunha - Eu só não retribuo a gentileza porque estou sob juramento.

Tomando algo

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:

- E então, vamos tomar alguma coisa?

E o outro prontamente responde:

- Vamos, de quem?

O especialista

Sentindo muita dor nas virilhas o seu José procura um médico amigo, que é Clinico Geral. O médico manda que abaixe as calças, ao que nota se tratar de inflamação grave do testículo ESQUERDO.

Aconselha ao seu José que procure um médico especialista no caso, seu amigo, retirando da carteira o cartão do referido médico. Todavia não nota que por equivoco entregou a seu José o cartão de um ADVOGADO.

Sem se dar conta da situação seu José liga para o Consultório, marca o dia e horário da consulta. No dia marcado chega ao Escritório do Advogado em cima da hora, sem se perceber de onde estava. A Secretária, sem maiores formalidades, o encaminha até à sala do advogado que já estava aguardando seu José. De imediato seu José fala:

- Dr. eu já sei do que se trata, e abaixando as calças fala, Ta vendo Dr. o meu problema é no testículo ESQUERDO.

Atordoado com a cena o advogado diz para seu José:

- Meu amigo deve estar havendo um grande equívoco, pois minha especialidade é DIREITO.

Ao que seu José, assustado, dispara:

- VAI SER ESPECIALISTA ASSIM NA CHINA.

O papa e o advogado

O Papa morreu e foi para o céu. Lá chegando, foi imediatamente retirado da fila (na verdade, atualmente não muito longa), e recebido pessoalmente por São Pedro. Estava mais do que honrado com acolhida tão prestigiosa, quando de repente, apareceu um senhor de terno alinhado, cabelo engomado e pasta de couro, que igualmente foi retirado da fila, e pasmem, foi recebido por Deus. Intrigado, o Papa foi interrogar São Pedro:

- Quem é este cara? Eu, que sou o representante de Deus na Terra, fui recebido por você, que é do segundo escalão... Quem será aquele pra merecer ser recebido pelo próprio Criador?

- É um advogado.

- Deve então ser um advogado muitíssimo importante!

- Não, é um advogado mixuruca, sem qualquer expressão.

- Ué, então por que tanto privilégio?

- Papa nós temos aqui aos montes, mas advogado é o primeiro que chega aqui!

Linguagem jurídica

Rui Barbosa, um dos maiores estadistas do Brasil, ouviu, de madrugada, um barulho no seu galinheiro. Já velhinho, pegou sua bengala e se dirigiu para lá. Em lá chegando, se deparou com um ladrão que já estava saindo com duas galinhas em cada mão. Disto, o velho advogado apontou a bengala na cara do larápio e falou:

- Ignoto cleptomaníaco, se aqui vens por imperiosa necessidade, perdoar-te-ei, mas se o fazes para satisfazer teus espíritos deletérios ou para zombar de minha auto-prosopopéia, dar-te-ei com o meu cajado no alto da tua sinagoga e reduzirte-ei as massas encefálicas em cinzas cadavéricas neste solo pátrio.

Daí um ladrão falou:

- Ué... eu posso ou não posso levar as galinhas?

BOPE vs. Advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto da lei, proponho-lhe o seguinte, se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. advogado.

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, cabo de vassoura, saco plástico e etc. O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

O cliente do prostíbulo

A campainha toca e uma senhora abre a porta do prostíbulo. Vê um homem e diz:

- Em que posso ser útil?

- Queria ver a Natalia - responde o homem.

- Mas, senhor! A Natalia é a garota mais cara da casa! Talvez o senhor prefira outra.

- Não,obrigado! Quero a Natalia.

A Natalia aparece imediatamente, aquele espetáculo de mulher, com tudo em cima, e lhe diz que cobra 1000 reais por uma hora de prazer. Ele conta 10 notas de cem, dá a ela, e vão para o quarto. Uma hora depois, o homem sai tranqüilamente.

Na noite seguinte o mesmo homem bate a porta e deseja ir novamente para a cama com a Natalia. Esta comenta ser muito raro que o mesmo cliente se interesse por ela duas noites seguidas, mas que de maneira alguma fará desconto. O sujeito lhe paga mais 10 notas de cem, e ao final de mais uma hora de prazer, vai embora.

Quando ele aparece pela terceira vez, todos ficam incrédulos. Novamente ele entrega 1000 reais à garota e passam mais uma hora no quarto. Ao final, Natalia diz que nunca alguém fizera uso dos seus serviços por três noites seguidas, e pergunta:

- De onde é o senhor?

- Sou de Ribeirão!

- Que engraçado, eu também tenho familia em Ribeirão.

- Eu sei! diz o sujeito. O seu pai morreu, eu sou o advogado das suas irmãs, e foram elas que me pediram para que eu trouxesse esses 3000 reais!

Divisão de bens

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens!!!!
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu!!!
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o advogado!!!

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Advogados de laboratório

A última novidade nos laboratórios modernos, é que, em vez de ratos, eles começaram a usar advogados. Foram três os motivos que fizeram o pessoal tomar essa decisão:
  1. Existem no momento muito mais advogados do que ratos;
  2. Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto aos ratos;
  3. Por mais que você insista, há certas coisas que nem os ratos fazem.

O trato

No dia do julgamento, o réu faz uma proposta ao seu advogado:

-Vamos combinar o seguinte: se eu pegar 5 anos, te pago 2 mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago quatro mil e se eu pegar somente um ano lhe dou dez mil, concorda?

-Com certeza! Estamos combinados.

Na manhã seguinte, o advogado vai visitar o cliente na prisão.

-Eu consegui que você pegasse um ano, portanto você me deve dez mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

O coelhinho e a cobra

O coelhinho tropeça numa cobra e logo se justifica:

— Desculpe! É que eu não te vi... Sou cego!

— Não tem problema! — ameniza a cobra. — Eu também não te vi... Também sou cega. Que tipo de animal é você?

— Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?

— Quero! Hummm... você é macio... Fofinho... Tem orelhas longas... Focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!

— Que legal! E você, que bicho você é?

— Também não sei! Por que você não tenta descobrir?

— Opa, vamos lá... Hummm... Você é escorregadio... Grosso... Frio... Duro... Acho que você é um advogado!

O advogado na blitz

Um advogado foi surpreendido por uma blitz por estar em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse:

- Por favor, posso ver sua habilitação?

- Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos.

- Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo.

- Não o tenho, o carro é roubado.

- Como é? O carro é roubado???

- Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro sim.

- Você tem uma arma em seu porta-luvas?

- Claro, meu amigo. Tive que matar a dona do carro e jogar o corpo no porta-malas; afinal, se não houvesse violência seria um furto e não um roubo.

O guarda desesperado disse ao advogado:

- Aguarde um minuto por favor.

Nisto chamou o Capitão pelo rádio, relatando todos os detalhes. O Capitão enviou vários policiais em reforço ao local, os quais ao chegarem cercaram o carro e com suas armas em punho, exigiram que ele descesse do carro. Nisso, chega o Capitão ao advogado e diz:

- Posso ver sua habilitação?

- Claro, aqui está, diz o Advogado, entregando-a ao Capitão.

- O veículo é seu?

- Sim, Senhor. Aqui estão os documentos.

- Por gentileza, abra seu porta-luvas lentamente.

O advogado abriu o porta-luvas, que estava vazio.

O capitão então pediu que ele abrisse o porta-malas do veículo, no que também foi prontamente atendido, onde se averiguou também estar vazio. Então o Capitão, indignado, disse ao Advogado:

- Eu não entendo, o guarda que o abordou chegou para mim e disse que o Senhor não tinha habilitação, que o carro era roubado, que o Senhor estava armado e que havia um corpo no seu porta-malas...

No que diz o advogado, com cara de espanto:

- Olha que mentiroso, só falta ele agora dizer que eu estava trafegando em excesso de velocidade.

Estagiário x Mendigo (ou A Matemática do Mendigo)

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade. Preste atenção nessa interessante pesquisa.

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se: O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas... etc, etc, etc...

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.

Viva a Matemática.

domingo, 8 de junho de 2008

Nomes (im)Próprios

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Petição-desabafo

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quinta-feira, 5 de junho de 2008

Frases de vestibular

Compilação extraida de vários sites e emails que recebo sobre os vestibulares de todo o Brasil. Se são verídicas ou não é algo que nunca iremos saber.


“O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!”

“O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.”

“O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.”

“Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.”

“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!”

“Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.”

“O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.”

“O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.”

“Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.”

“Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.”

“O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e de D. Pedro I era D. Pedro 0″

“Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.”

“O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.”

“O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!”

“Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.”

“O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.”

“Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie nasista.” (acho q era barbárie nazista)

“Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.” (vish)

“O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.”

“A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.”

“Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.”

“Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.”

“Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.”

“Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.”

“O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.”

“O porco é assim chamado porque é nojento.”

“A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.”

“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.”

“A água tem uma cor inodora.”

“O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.”

“O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.”

“A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.”

“O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.”

“Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.”

“A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.”

“Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.”

“O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.”

“Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.”

“A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.”

“A maconha deve ser proibida quando há flagrante.”

“Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.”

“Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.”

“Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.”

Pergunta: “Em quantas partes se divide a cabeça?”
Resposta: “Depende da força da cacetada.”

“Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.”

“Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.”

“Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.”

“Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.”

“As constelações servem para esclarecer a noite.”

“No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.”

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”

“As aves tem na boca um dente chamado bico.”

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.”

Penhora sem vergonha

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A advogada e o contador

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os US$ 10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Bom é diferente de Melhor

A porta da esperança

Sessão do tribunal do júri. O réu, acusado de homicídio, era defendido por um advogado que baseava a sua argumentação na falta de materialidade do crime, pois o cadáver não fora encontrado.

O causídico que defendia o réu fazia a sustentação oral quando seu celular tocou. Após pedir licença, atendeu a ligação. Falou ao telefone por alguns instantes, abriu um largo sorriso e dirigiu-se ao júri com uma bombástica surpresa que mudaria todo o rumo do julgamento:

– Senhores jurados, eu tenho uma novidade! Acabo de receber a informação de que, dentro de dois minutos, a suposta vítima vai entrar neste salão e provar que está viva!

Todos ficaram espantados com a informação e voltaram os olhos para a porta.

O advogado pediu que todos aguardassem por alguns minutos. O tempo passou e ninguém chegou.

O juiz, já impaciente, pediu explicações ao patrono do réu. Este, após atender outro telefonema, falou:

– Senhores, infelizmente o réu não virá. Mas o que importa é que todos vocês olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que ninguém tem certeza se realmente a vítima está morta. Por isso, diante da dúvida, rogo a todos que o réu seja absolvido.

Ainda atônitos, os jurados se retiraram para a sala ao lado a fim de proferir sua decisão. Quando retornaram, o juiz leu o resultado da votação: o júri considerou o réu culpado, por unanimidade.

Terminada a sessão, o advogado, inconformado, foi conversar com um jurado:

– Como vocês puderam condenar o réu? Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta! Está claro que vocês estavam em dúvida!

O jurado, bastante observador, respondeu:

– Sim, é verdade. Todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente.

Cadê meu advogado!!!

domingo, 1 de junho de 2008

Leilão