Feliz Natal

Nove Silogismos

Silogismo 1

Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde.
Quem dorme à tarde, não dorme à noite.
Quem não dorme à noite, sai na balada.
Deus ajuda quem sai na balada!

Silogismo 2

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 5

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 6

Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 7

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos… têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.

Silogismo 8

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo
Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 9

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Conclusão: o mar é um biscoitão.

O advogado e o motorista de táxi

O advogado pega o táxi e pede para ele correr para o fórum. O motorista do táxi obedece, e depois de um tempo, diz:

- Olha só que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o advogado responde:

-Feia!

O motorista:

-Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! Um tesão!

E o advogado, de novo:

-Feia!!

-Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.

E o advogado, agora aos berros:

-Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e exclama:

-Pô, cara! Você viu que eu ia bater, por que não me avisou?

E o advogado, histérico:

-Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, é…seu ilho da uta???

O advogado e o pastor de ovelhas

Um pastor de ovelhas cuidava do rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, e disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado. - diz o velhinho.

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei; e quarto, não entende merda nenhuma do que esta
falando: devolve já o meu cachorro!

Palavreado jurídico

Eximir de qualquer tipo de sorte.
"Azarar"

Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
"Filho da puta"

O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
"Cu de bêbado não tem dono"

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
"Meter o rabo entre as pernas"

Creditar um primata.
"Pagar um mico"

Romper a fisionomia.
"Quebrar a cara"

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
"Nem a pau"

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
"Nem que vaca tussa"

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
"Nem ferrando"

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
"Chutar o balde"

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
"Tirar o cavalinho da chuva"

Alongar as tíbias.
"Esticar as canelas"

A fêmea ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
"A vaca foi pro brejo"

Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
"História pra boi dormir"

Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
"Vai tomar no cu"

Desejo veementemente que Vossa Senhoria performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
"Vá se fuder"

Creio que Vossa Senhoria apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
"Você tá de sacanagem"

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
"Dar uma de João-sem-braço"

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
"Dar um pé na bunda"

Derrubar-se com intenções mortais.
"Cair matando"

Deglutir o batráquio.
"Engolir o sapo"

Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
"Chutar o pau da barraca"

Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
"Dar um pé-na-bunda de alguém"

Inflar o volume da bolsa escrotal.
"Encher o saco"

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
"Conversa mole pra boi dormir"