Quando a advogada completou 25 anos de casada, o marido, introspectivo, olhou para ela e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
Ele continuou:
- Hoje nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Me parece qeu você é a única que não está evoluindo!
A advogada, uma mulher muito sensata, disse então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. E, SE isso acontecer, eu terei o maior prazer de fazer com que você volte a viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14 polegadas e não dirija nada mais que um fusquinha.
O marido então pensou e respondeu:
- Uau! Essas mulheres mais maduras não são demais? É incrível como elas conseguem resolver rapidinho a nossa crise de meia-idade!
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Saída
Durante o julgamento, o juiz bate aquele martelinho e adverte:
- Se alguém fizer ruídos desnecessários ou perturbar a ordem, será colocado imediatamente na rua!
- Viva o juiz! Viva o juiiiiiiiiiiz! - grita o réu.
- Se alguém fizer ruídos desnecessários ou perturbar a ordem, será colocado imediatamente na rua!
- Viva o juiz! Viva o juiiiiiiiiiiz! - grita o réu.
Antes da sentença
O juiz se dirige ao réu e diz:
- Antes que eu leia a sua sentença, o senhor tem algo mais a oferecer para este tribunal?
- Infelizmente não, meritíssimo. Todo o dinheiro que eu tinha já foi para o meu advogado.
- Antes que eu leia a sua sentença, o senhor tem algo mais a oferecer para este tribunal?
- Infelizmente não, meritíssimo. Todo o dinheiro que eu tinha já foi para o meu advogado.
Mulher de palavra
- Qual é a sua idade? - pergunta o juiz à velhinha em sua trigésima audiência.
- Tenho 65 anos!! - respondeu ela.
- Ué, já faz mais de 20 anos que a senhora declara que tem 65 anos...
- É verdade, meritíssimo! Como pode ver, não sou dessas pessoas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã...
- Tenho 65 anos!! - respondeu ela.
- Ué, já faz mais de 20 anos que a senhora declara que tem 65 anos...
- É verdade, meritíssimo! Como pode ver, não sou dessas pessoas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã...
Falar dormindo
Um advogado está cuidando do divórcio de Vanessa, uma tremenda gata, e acaba apaixonando-se por ela. Ele não consegue tirá-la da cabeça. Uma noite, dormindo, musmurra:
- Eu te amo, Vanessa, e quero casar com você tão logo eu consiga o divórcio.
Quando acorda, percebe em cima dele os olhos furiosos da esposa, e começa a gritar:
- Protesto, meritíssimo! Eu exijo que o amante da senhora Vanessa seja retirado do tribunal!
- Eu te amo, Vanessa, e quero casar com você tão logo eu consiga o divórcio.
Quando acorda, percebe em cima dele os olhos furiosos da esposa, e começa a gritar:
- Protesto, meritíssimo! Eu exijo que o amante da senhora Vanessa seja retirado do tribunal!
Preso em flagrante
- Muito bonito, seu ladrão. Foi pego em flagrante assaltando uma joalheria! Bom, cadê seu advogado?
E o ladrão:
-Êpa! O que eu roubei é meu, não quero sociedade com ninguém!
E o ladrão:
-Êpa! O que eu roubei é meu, não quero sociedade com ninguém!
Presente
No tribunal, o juíz pergunta ao réu:
- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
- Sim, mas e daí? - pergunta o juíz.
- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...
- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
- Sim, mas e daí? - pergunta o juíz.
- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...
Adágio popular
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família. Isso é verdade?
- É sim... É que me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!!
- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família. Isso é verdade?
- É sim... É que me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!!
Perguntou demais
O promotor:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A tetemunha:
- A 19,57 metros.
- E como pode saber isso com tanta precisão?
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum idiota ia fazer esta pergunta.
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A tetemunha:
- A 19,57 metros.
- E como pode saber isso com tanta precisão?
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum idiota ia fazer esta pergunta.
A diferença entre o justo e o correto
Dois advogados se encontram no estacionamento de um MOTEL e verificam que um está com a mulher do outro. Após alguns instantes sem saberem o que falar, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Caro colega, creio que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.
Ao que o outro retruca:
- Concordo, caro colega, que isso seria o "correto", mas não seria "justo", levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando...
- Caro colega, creio que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.
Ao que o outro retruca:
- Concordo, caro colega, que isso seria o "correto", mas não seria "justo", levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando...
Vítima malvada
Um acusado de homicídio depõe no tribunal:
- Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu só dei uma pequena batidinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que morreu só para me incriminar.
- Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu só dei uma pequena batidinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que morreu só para me incriminar.
Divórcio
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama suja e cheia de vermes.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama suja e cheia de vermes.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
O inocente
No tribunal o juiz pergunta para o acusado:
- É verdade que você deu um soco neste rapaz?
- De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
- Inocente nada! - gritou a vítima - Esse cara é um mentiroso!
E o acusado:
- Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?
- É verdade que você deu um soco neste rapaz?
- De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
- Inocente nada! - gritou a vítima - Esse cara é um mentiroso!
E o acusado:
- Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?
Advogados e suas petições
Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..." (De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo". (De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
"O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho". (De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto >Alegre)
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo" (Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado". (De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido". (De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado". (De uma contestação em ação revisional)
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é" (Candidato,em Exame da Ordem).
"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."· (De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: )
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei" (Depoimento numa Delegacia: )
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..." (De uma certidão de oficial de Justiça: )
"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"... (Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora)
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco" Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..." Início de relatório de perito-avaliador:
"Os anexos seguem em separado." De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - >SP
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO.... "... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..." Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre.
"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo". (De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
"O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho". (De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto >Alegre)
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo" (Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado". (De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido". (De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado". (De uma contestação em ação revisional)
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é" (Candidato,em Exame da Ordem).
"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."· (De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: )
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei" (Depoimento numa Delegacia: )
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..." (De uma certidão de oficial de Justiça: )
"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"... (Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora)
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco" Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..." Início de relatório de perito-avaliador:
"Os anexos seguem em separado." De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - >SP
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO.... "... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..." Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre.
Vocabulário Jurídico do Direito Moderno
Uma tendência moderna do Direito é o abandono dos termos rebuscados e pomposos, optando o legislador pela utilização de uma linguagem mais simples e mais próxima do povo. Leis como o Código de Defesa do Consumidor inovam pelo seu teor extremamente didático e de fácil alcance por todas as camadas sociais. Pensando nisso, foi elaborado o Vocabulário Jurídico do Direito Moderno, do qual temos uma pequena amostra a seguir.
Vocabulário do Direito Moderno:
1- Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua, que eu faço a minha'.
2- Princípio da insignificância - 'grande merda isso'.
3- Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
4- Sucumbência - 'a casa caiu !!!'
5- Legítima defesa - 'tomou, levou'.
6- Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
7- Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
8- Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
9- Nomeação à autoria - 'vou cagüetar todo mundo'.
10- Chamamento ao processo - 'o maluco ali, também deve'.
11- Assistência - 'então brother, é nóis.'
12- Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende
como'só se for agora').
13- Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
14- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme, a onda leva'.
15- Honorários advocatícios - 'EMA EMA EMA: cada um com os seu pobrema'.
16- Co-autoria, e litisconsórcio passivo -'passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro'
17- Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
18- Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
19 - Preparo - 'então...., deixa uma merrequinha aí.'
20- Deserção - 'deixa quieto'.
22- Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
23- Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
24- Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.
25- Falso testemunho - 'fala sério...'.
26- Reincidência - 'pô mermão, de novo?'.
27- Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
28- Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
29- Res nullius - 'achado não é roubado'.
30- De cujus - 'presunto'.
31- Despejo coercitivo - 'sai batido'.
32- Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.
33- Embriaguez voluntária - 'não sabe beber, bebe leite'.
34- Litigância de má-fé - 'o mal do urubu é pensar que o boi tá morto'.
Vocabulário do Direito Moderno:
1- Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua, que eu faço a minha'.
2- Princípio da insignificância - 'grande merda isso'.
3- Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
4- Sucumbência - 'a casa caiu !!!'
5- Legítima defesa - 'tomou, levou'.
6- Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
7- Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
8- Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
9- Nomeação à autoria - 'vou cagüetar todo mundo'.
10- Chamamento ao processo - 'o maluco ali, também deve'.
11- Assistência - 'então brother, é nóis.'
12- Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende
como'só se for agora').
13- Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
14- Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme, a onda leva'.
15- Honorários advocatícios - 'EMA EMA EMA: cada um com os seu pobrema'.
16- Co-autoria, e litisconsórcio passivo -'passarinho que acompanha
morcego dá de cara com muro'
17- Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
18- Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
19 - Preparo - 'então...., deixa uma merrequinha aí.'
20- Deserção - 'deixa quieto'.
22- Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
23- Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
24- Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'.
25- Falso testemunho - 'fala sério...'.
26- Reincidência - 'pô mermão, de novo?'.
27- Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
28- Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
29- Res nullius - 'achado não é roubado'.
30- De cujus - 'presunto'.
31- Despejo coercitivo - 'sai batido'.
32- Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.
33- Embriaguez voluntária - 'não sabe beber, bebe leite'.
34- Litigância de má-fé - 'o mal do urubu é pensar que o boi tá morto'.
Absolvição
Num julgamento o juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou a sua esposa?
- A chifradas, meretíssimo.
- Absolvido, legítima defesa - sentencia o juiz.
- Como o senhor matou a sua esposa?
- A chifradas, meretíssimo.
- Absolvido, legítima defesa - sentencia o juiz.
A laranja e o juridiquês
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Epaminondas, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria: Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
- Se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Epaminondas, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não! Não! Pense como um Profissional do Direito!
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria: Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
Sabe com quem está falando?
Dia de prova de Direito Penal na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e falou:
- Então descobre...
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e falou:
- Então descobre...
A rã da sorte
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.A rã coaxou:
- Croc-croc, Ferro 9.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?
A rã respondeu:
- Croc-croc, Rã da Sorte!
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei .
- Croc-croc, Madeira 3! - disse ela.
Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala.
No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí perguntei à rã:
- Legal. E agora?
Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!
Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar"s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei.. . pus todas as minhas fichas. Deu na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.
A rã replicou:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício. Como meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzInho para a banheira de espuma... Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto!
O mineirinho atropelado
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu.
- Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou ótimo“?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a
rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão,
olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?”
- O que o Sr. falaria, Meritíssimo??
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu.
- Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou ótimo“?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a
rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão,
olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?”
- O que o Sr. falaria, Meritíssimo??
A certeza
Marido e mulher passeiam pela floresta quando o marido, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. A esposa pega o celular, liga para o advogado e diz: "Meu marido morreu! O que eu faço?" Com voz pausada, o advogado explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto". Vem um silêncio. Logo depois se ouve um tiro. A voz da esposa volta à linha. Ela diz: "Ok. E agora?"
A ofendida
Uma testemunha entra no tribunal com o seu bebê. O advogado diz: "Esse é o bebê mais feio que eu já vi na vida. Ugh!" A mulher vai até o juiz e reclama, irritada: "O advogado acaba de me insultar!" Solidário, o juiz determina: "Vá até lá e fale para ele vir aqui imediatamente. E pode deixar que, enquanto isso, eu cuido de seu macaquinho".
Golfe
Um advogado jogava golfe com seu amigo. Quando se preparava para uma tacada, observou um longo cortejo funerário passando na rua próxima ao campo de golfe. Parou no meio do molejo de corpo, empertigou-se, tirou o boné, fechou os olhos e recitou uma prece. Seu amigo disse: "Uau. Essa foi a coisa mais comovente que eu já vi em toda a minha vida. Você é realmente um cara sensível". Ao que o advogado respondeu: "É isso aí. Afinal, nós estávamos casados havia 35 anos".
Briga no bar
Dois advogados numa mesa de bar iniciam uma discussão. "Dormi com a sua mãe!", grita um deles. As atenções no bar se voltam para o advogado ofendido, que não reage. "Dormi com a sua mãe!", repete o primeiro. O outro finalmente responde: "Vá para casa, papai, você já está bêbado!"
Única testemunha
Um famoso advogado é acusado de matar a mulher e resolve fazer sua própria defesa. O juiz pergunta:
- Conte-me a sua versão dos fatos.
- Pois então, excelentíssimo, foi assim: Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher que tropeça e cai sobre a faca, espetando-a no peito.
- Sim - diz o juiz - Continue...
- E ela caiu novamente, do mesmo jeito, sete vezes!
- Conte-me a sua versão dos fatos.
- Pois então, excelentíssimo, foi assim: Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher que tropeça e cai sobre a faca, espetando-a no peito.
- Sim - diz o juiz - Continue...
- E ela caiu novamente, do mesmo jeito, sete vezes!
Calúnia
No Tribunal, a vítima aponta para o acusado.
- Foi ele. Eu seria capaz de reconhecer essa cara até no inferno!
- Isso é uma calúnia! Como você pode me reconhecer se eu estava usando uma máscara?
- Foi ele. Eu seria capaz de reconhecer essa cara até no inferno!
- Isso é uma calúnia! Como você pode me reconhecer se eu estava usando uma máscara?
A velhinha no tribunal
Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:
— Qual o seu nome?
— Camila Vando.
— Idade?
— Tenho 67 anos.
— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.
— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.
— Você o conhecia?
— Não... Nunca vi mais gordo.
— O que ele fez?
— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.
— A senhora o deteve?
— Não.
— Por que não?
— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.
— E depois? O que aconteceu?
— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.
— A senhora tentou evitar?
— Não.
— Por que não?
— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!
— O que aconteceu depois?
— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"
— Ele a possuiu?
— Não... ele gritou: Primeiro de Abril! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!
— Qual o seu nome?
— Camila Vando.
— Idade?
— Tenho 67 anos.
— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.
— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.
— Você o conhecia?
— Não... Nunca vi mais gordo.
— O que ele fez?
— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.
— A senhora o deteve?
— Não.
— Por que não?
— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.
— E depois? O que aconteceu?
— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.
— A senhora tentou evitar?
— Não.
— Por que não?
— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!
— O que aconteceu depois?
— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"
— Ele a possuiu?
— Não... ele gritou: Primeiro de Abril! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!
Procurar eu procurei...
No tribunal, o juiz se dirige ao réu com palavras duras:
- E se não fosse só isso, o senhor ainda escolheu como cúmplice para o seu ato criminoso, um bandido da pior laia!
- Eu sei disso, meritíssimo. O problema é que eu não achei ninguém honesto pra me ajudar...
- E se não fosse só isso, o senhor ainda escolheu como cúmplice para o seu ato criminoso, um bandido da pior laia!
- Eu sei disso, meritíssimo. O problema é que eu não achei ninguém honesto pra me ajudar...
O depoimento do pedreiro
Um operário da construção civil recebeu uma intimação para depôr em um tribunal como testemunha em um caso de divórcio. Chegando lá, o juíz indagou.
- Diga o que o fazia no dia dois de dezembro e o que viu.
- Senhor doutor juíz - começou o homem - eu estava trabalhando na construção de um edifício na Rua das Flores. Então vi, à porta do prédio em frente, uma mulher jovem despedindo-se de um homem com um beijo e um abraço. Pouco depois o homem saiu com um carro.
- Consegue identificar essas pessoas aqui na sala? - perguntou o juíz.
- Sim - respondeu o homem - São os dois que estão sentados ali na primeira fila.
- Continue a contar o que viu - pediu o juíz.
- Pouco depois do homem ter saído, vi outro homem, mais jovem, tocar a campaínha do prédio - continuou o operário - E ele entrou no apartamento em que a mulher estava sozinha. Passado alguns minutos vi ele conversando com a mulher da 1ª fila, através da janela da sala. Pouco depois já se abraçavam e beijavam no sofá.
- E depois? - perguntou o juíz, começando a ficar interessado no depoimento do operário.
- Voltei a vê-los, mas desta vez através da janela do que penso ser o quarto do apartamento. Eles esqueceram de fechar as cortinas do quarto e vi perfeitamente que já estavam nús.
- E que mais viu você? - voltou a perguntar o juíz, desta vez já muito interessado no relato.
- Ah, não vi mais nada porque o andaime em que eu estava acabou caindo por causa do peso dos 30 homens que estavam nele.
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