Na audiência de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
"A senhora foi arrolada por quem?"
A testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
"Eu não tenho nada com isso não, doutor, a rolada foi nela".
sábado, 27 de março de 2010
Indagações jurídicas para religiosos
Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então surgem algumas dúvidas:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
domingo, 21 de março de 2010
Contrato
Mais de vinte anos de casamento. Daí o advogado morre e vai para o céu. Não demora muito, ela também morre e vai para o céu. Lá, encontra o marido e corre toda feliz até ele:
- Queriiiiiiidooooo! Que bom te reencontrar!
E ele:
- Não vem não! O trato era "até que a morte os separe"!
- Queriiiiiiidooooo! Que bom te reencontrar!
E ele:
- Não vem não! O trato era "até que a morte os separe"!
Bons argumentos
Um Juiz tinha que decidir sobre a guarda do filho único de um casal. No Tribunal o Juiz perguntou para a mãe o que ela tinha a dizer sobre o assunto, e ela se defendeu, dizendo, muito comovida:
- Eu devo ficar com a guarda do meu filho, pois ele é fruto do meu ventre. Eu o carreguei durante nove meses, o amamentei, cuidei dele com todo o carinho de uma mãe…
O Juiz muito se comoveu com a argumentação da mãe, e, intimamente, ele decidiu a favor dela. Mas ele ainda tinha que ouvir o pai da criança, que lhe disse:
- Veja bem, Meritíssimo, se não sou eu que tenho o direito de ficar com o meu filho: Quando eu coloco uma moeda na máquina de refrigerante, da máquina sai o refrigerante, e eu o pego. Então eu lhe pergunto: O refrigerante é meu ou da máquina?
Até ontem o Juiz ainda não havia dado a sua decisão…
- Eu devo ficar com a guarda do meu filho, pois ele é fruto do meu ventre. Eu o carreguei durante nove meses, o amamentei, cuidei dele com todo o carinho de uma mãe…
O Juiz muito se comoveu com a argumentação da mãe, e, intimamente, ele decidiu a favor dela. Mas ele ainda tinha que ouvir o pai da criança, que lhe disse:
- Veja bem, Meritíssimo, se não sou eu que tenho o direito de ficar com o meu filho: Quando eu coloco uma moeda na máquina de refrigerante, da máquina sai o refrigerante, e eu o pego. Então eu lhe pergunto: O refrigerante é meu ou da máquina?
Até ontem o Juiz ainda não havia dado a sua decisão…
Presentinho para o juiz
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
- Tudo depende do juiz - diz o advogado.
- Se eu der um presentinho para juiz, isto ajudaria?
- Não! Nem pense nisso. Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, nós perdemos a causa!
Passado algum tempo, sai a sentença a favor do cliente do advogado. Ao acertarem os honorários, o cliente diz:
- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!
- Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!
- Mas eu mandei, só que dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do advogado da outra parte.
- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
- Tudo depende do juiz - diz o advogado.
- Se eu der um presentinho para juiz, isto ajudaria?
- Não! Nem pense nisso. Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, nós perdemos a causa!
Passado algum tempo, sai a sentença a favor do cliente do advogado. Ao acertarem os honorários, o cliente diz:
- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!
- Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!
- Mas eu mandei, só que dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do advogado da outra parte.
O espertinho
Na Vara de Família, o juiz diz ao marido:
- Aqui está a minha decisão: Resolvi dar o divórcio para a sua mulher e também uma pensão de dez mil reais por mês.
- Ótimo. Pode deixar que de vez em quando eu também dou uns trocados pra ela...
- Aqui está a minha decisão: Resolvi dar o divórcio para a sua mulher e também uma pensão de dez mil reais por mês.
- Ótimo. Pode deixar que de vez em quando eu também dou uns trocados pra ela...
O maníaco do martelo
O Juiz fala para o réu:
- Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo!
Um cara, lá no fundo da corte grita:
- Mas que filho da puta!
O Juiz ordena silêncio imediato. E continua a falar com o réu:
- Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
A voz, lá no fundo outra vez:
- Grande filho da puta!
O Juiz avisa:
- Se o senhor se manifestar outra vez eu mando prende-lo!
E continua com o réu:
- Finalmente o senhor é acusado de martelar sua cunhada!
E a voz:
- Filho da puta!!!
O Juiz manda um policial ir buscar o cara e traze-lo à sua presença. Diz para ele:
- O senhor não tem respeito pelo Tribunal? Estou no meio de uma acusação e o senhor fica gritando lá no fundo! Vou mandar prendê-lo por isto.
O cara olha para o Juiz e explica:
- Não é desrespeito não Senho Juiz. Eu sou vizinho do réu há mais de quinze anos e toda vez que eu pedia o martelo emprestado, ele dizia que não tinha!
- Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo!
Um cara, lá no fundo da corte grita:
- Mas que filho da puta!
O Juiz ordena silêncio imediato. E continua a falar com o réu:
- Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
A voz, lá no fundo outra vez:
- Grande filho da puta!
O Juiz avisa:
- Se o senhor se manifestar outra vez eu mando prende-lo!
E continua com o réu:
- Finalmente o senhor é acusado de martelar sua cunhada!
E a voz:
- Filho da puta!!!
O Juiz manda um policial ir buscar o cara e traze-lo à sua presença. Diz para ele:
- O senhor não tem respeito pelo Tribunal? Estou no meio de uma acusação e o senhor fica gritando lá no fundo! Vou mandar prendê-lo por isto.
O cara olha para o Juiz e explica:
- Não é desrespeito não Senho Juiz. Eu sou vizinho do réu há mais de quinze anos e toda vez que eu pedia o martelo emprestado, ele dizia que não tinha!
O Advogado na Amazônia
Cansado da agitação da vida urbana, o advogado larga a vida corrida no fórum, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. O advogado abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e 3-oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
O advogado se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
E o Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois mesmo...
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. O advogado abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e 3-oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
O advogado se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
E o Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois mesmo...
quarta-feira, 17 de março de 2010
TJ GO analfabeto
Esses computadores são uns burros mesmo!!! Dá zero pra ele, professor!
(Clique na imagem para vê-la em tamanho real)
terça-feira, 16 de março de 2010
Divórcio à distância
Uma advogada casada viaja e começa a trabalhar em outra comarca. Depois de alguns dias, envia um telegrama ao marido, dizendo:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido, que também era advogado, vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Ele responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama do marido, dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE URGENTE! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido, que também era advogado, vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Ele responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama do marido, dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE URGENTE! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Sentença mineira em versos
Esta aconteceu em Minas Gerais (Carmo da Cachoeira). O juiz Ronaldo Tovani, 31 anos, substituto da comarca de Varginha, ex-promotor de justiça, concedeu liberdade provisória a um sujeito preso em flagrante por ter furtado duas galinhas e ter perguntado ao delegado: "desde quando furto é crime neste Brasil de bandidos?"
O magistrado lavrou então sua sentença em versos:
No dia cinco de outubro
Do ano ainda fluente
Em Carmo da Cachoeira
Terra de boa gente
Ocorreu um fato inédito
Que me deixou descontente.
O jovem Alceu da Costa
Conhecido por "Rolinha"
Aproveitando a madrugada
Resolveu sair da linha
Subtraindo de outrem
Duas saborosas galinhas.
Apanhando um saco plástico
Que ali mesmo encontrou
O agente muito esperto
Escondeu o que furtou
Deixando o local do crime
Da maneira como entrou.
O senhor Gabriel Osório
Homem de muito tato
Notando que havia sido
A vítima do grave ato
Procurou a autoridade
Para relatar-lhe o fato.
Ante a notícia do crime
A polícia diligente
Tomou as dores de Osório
E formou seu contingente
Um cabo e dois soldados
E quem sabe até um tenente.
Assim é que o aparato
Da Polícia Militar
Atendendo a ordem expressa
Do Delegado titular
Não pensou em outra coisa
Senão em capturar.
E depois de algum trabalho
O larápio foi encontrado
Num bar foi capturado
Não esboçou reação
Sendo conduzido então
À frente do Delegado.
Perguntado pelo furto
Que havia cometido
Respondeu Alceu da Costa
Bastante extrovertido
Desde quando furto é crime
Neste Brasil de bandidos?
Ante tão forte argumento
Calou-se o delegado
Mas por dever do seu cargo
O flagrante foi lavrado
Recolhendo à cadeia
Aquele pobre coitado.
E hoje passado um mês
De ocorrida a prisão
Chega-me às mãos o inquérito
Que me parte o coração
Solto ou deixo preso
Esse mísero ladrão?
Soltá-lo é decisão
Que a nossa lei refuta
Pois todos sabem que a lei
É prá pobre, preto e puta...
Por isso peço a Deus
Que norteie minha conduta.
É muito justa a lição
Do pai destas Alterosas.
Não deve ficar na prisão
Quem furtou duas penosas,
Se lá também não estão presos
Pessoas bem mais charmosas.
Afinal não é tão grave
Aquilo que Alceu fez
Pois nunca foi do governo
Nem seqüestrou o Martinez
E muito menos do gás
Participou alguma vez.
Desta forma é que concedo
A esse homem da simplória
Com base no CPP
Liberdade provisória
Para que volte para casa
E passe a viver na glória.
Se virar homem honesto
E sair dessa sua trilha
Permaneça em Cachoeira
Ao lado de sua família
Devendo, se ao contrário,
Mudar-se para Brasília!!!!!
Sentença inusitada do juiz, poeta e realista Ronaldo Tovani.
Fonte: Recanto das Letras
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
domingo, 13 de setembro de 2009
Quando a paciência acaba
Dizem que aconteceu no Pará, em Abaetetuba. Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo, parece que o primeiro nome dele era Anderson. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
- Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de Zé Caneado, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar. Vejam que se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão, pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.
MORAL DA HISTÓRIA: Mais vale um bêbado inteligente que um alcoólatra anônimo.
- Tudo bom, Cabeçudo?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Belém, São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de Zé Caneado, advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar. Vejam que se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão, pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.
MORAL DA HISTÓRIA: Mais vale um bêbado inteligente que um alcoólatra anônimo.
sexta-feira, 26 de junho de 2009
terça-feira, 23 de junho de 2009
Pensão alimentícia
A filha completa 21 anos e o pai está todo feliz em emitir o último cheque
da pensão alimentícia que paga à ex-mulher, pois pagava há 20 anos. Pede a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta ao pai para dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai.
da pensão alimentícia que paga à ex-mulher, pois pagava há 20 anos. Pede a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta ao pai para dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai.
Quando um advogado deve usar brinco
Um dia, no fórum, um advogado reparou um colega muito conservador, usando um brinco.
- Eu não sabia que gostava desse tipo de coisa - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no carro, semana passada.
- Eu não sabia que gostava desse tipo de coisa - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no carro, semana passada.
A viagem
O juiz disse a secretária:
- Vamos passar a semana que vem toda em uma comarca do interior, faça os preparativos da viagem!
A secretária liga para o marido:
- Vou viajar para o interior com o juiz por uma semana. Te cuida.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai ficar fora por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu amor!
A amante liga para o garoto a quem ela dá aulas de reforço:
- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisa vir às aulas.
O menino liga para o avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o juiz) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, adiamos a ida para o interior. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O juiz não vai mais para o interior na próxima semana, a viagem foi cancelada...
O marido liga para a amante:
- Não vamos mais passar a próxima semana juntos, a viagem da minha esposa foi cancelada.
A amante liga para o aluno das aulas de reforço:
- Pode vir, que esta semana vamos ter aula normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana terei aula. Me desculpe, mas não vai dar para ficarmos juntos.
O avô liga para a sua secretária:
- Remarque para a semana que vem a viagem ao interior.
MORAL DA HISTÓRIA: Criança só sabe atrapalhar!
- Vamos passar a semana que vem toda em uma comarca do interior, faça os preparativos da viagem!
A secretária liga para o marido:
- Vou viajar para o interior com o juiz por uma semana. Te cuida.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai ficar fora por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu amor!
A amante liga para o garoto a quem ela dá aulas de reforço:
- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisa vir às aulas.
O menino liga para o avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o juiz) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, adiamos a ida para o interior. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O juiz não vai mais para o interior na próxima semana, a viagem foi cancelada...
O marido liga para a amante:
- Não vamos mais passar a próxima semana juntos, a viagem da minha esposa foi cancelada.
A amante liga para o aluno das aulas de reforço:
- Pode vir, que esta semana vamos ter aula normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana terei aula. Me desculpe, mas não vai dar para ficarmos juntos.
O avô liga para a sua secretária:
- Remarque para a semana que vem a viagem ao interior.
MORAL DA HISTÓRIA: Criança só sabe atrapalhar!
Absolvição II
No meio do julgamento, o juiz pergunta:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, certo?
- Certo, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
O juiz continua:
- Então o senhor pegou a arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, certo?
- Certo, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor juiz.... me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
O réu foi absolvido na hora.
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, certo?
- Certo, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
O juiz continua:
- Então o senhor pegou a arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, certo?
- Certo, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor juiz.... me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
O réu foi absolvido na hora.
Advogados sabem a hora de não mentir
O advogado saiu do escritório, com uma tempestade caindo, e encontrou a jovem secretária no ponto de ônibus. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro - ela respondeu, entrando no carro.
Chegando na casa dela, ele estacionou o carro perto da porta para que ela saísse. E ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, entre, por favor, só um pouquinho.
Ele entrou, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem na sala, ele tomava seu drink enquanto ela foi até o quarto e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns copos, quem aguentaria? Ele não aguentou. Transou com a secretária e acabou dormindo. Por volta das 2 da manhã, acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí, pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Você, por um acaso, não teria um pedaço de giz para me emprestar?
Ela disse que tinha, sim. Ele pegou o giz, colocou atrás da orelha e foi para casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo se desculpando:
- Querida, quando saí do trabalho dei uma carona pra secretária. Depois chegarmos na casa dela, ela me convidou para entra e ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o quarto e voltou muito sedutora usando uma camisola transparente, e após alguns copos, acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu de tirar o giz de trás da orelha...
- Você quer uma carona?
- Claro - ela respondeu, entrando no carro.
Chegando na casa dela, ele estacionou o carro perto da porta para que ela saísse. E ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, entre, por favor, só um pouquinho.
Ele entrou, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem na sala, ele tomava seu drink enquanto ela foi até o quarto e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns copos, quem aguentaria? Ele não aguentou. Transou com a secretária e acabou dormindo. Por volta das 2 da manhã, acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí, pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Você, por um acaso, não teria um pedaço de giz para me emprestar?
Ela disse que tinha, sim. Ele pegou o giz, colocou atrás da orelha e foi para casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo se desculpando:
- Querida, quando saí do trabalho dei uma carona pra secretária. Depois chegarmos na casa dela, ela me convidou para entra e ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o quarto e voltou muito sedutora usando uma camisola transparente, e após alguns copos, acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu de tirar o giz de trás da orelha...
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