Cafezinho e Getulinho

Clique na imagem para vê-la em tamanho real.

Fonte: Blog do PC.

Advogado revoltado: Dr. Manoel da Silveira

Um advogado de 78 anos xinga os juízes da Varas do Trabalho de Marília-SP. Em uma petição!

Clique aqui para baixar o arquivo PDF.

Fonte: E-mail do Algomiro.

Pau no Nome

Clique na imagem para visualizá-la em tamanho real.

Fonte: E-mail da Lorena.

A professora da 6ª série

A professora da 6ª série perguntou à sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e ele vai demitir você com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, viu?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

- Muito bem, Rodrigo. - disse a professora. Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, "mocinha", tenho três coisas para lhe dizer:

• A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;
• A segunda é que você não leu a sua lição de casa "Os sentidos";
• E a terceira é... DEZ VEZES? kkkkkkkkkkk... um dia você vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada!

A loira na OAB

A loira se formou advogada (sabe Deus como!!!), mas estava com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha):

1. Quem é canhoto pode prestar provas para Direito?
2. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
4. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
5. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
6. Qual a capital do estado civil?
7. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
8. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
9. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
10. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11. Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
12. Se um motel funciona somente das 8 horas às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Será que a câmara dos deputados possui flash automático?
14. Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
15. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
16. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
17. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
18. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
19. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
20. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
21. O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?
22. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
23. Signatários são as pessoas que inventaram o horóscopo?
24. Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
25. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
26. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
27. Contrato bilateral é o feito entre o Cafu e o Roberto Carlos?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
29. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás?
30. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
31. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
32. O filho do bispo Edir Macedo é um herdeiro universal?

Relações jurídicas

Clique na imagem para vê-la em tamanho real.

Trabalho ou Prazer?

O presidente de uma grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.

Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.

Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:

- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário. Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. Por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:

- É prazer!

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado Jr. pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:

- Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!

Estagiário só faz cagada!

Porque demiti o meu estagiário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".

Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia Dra, Feliz Aniversário! " Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Dra. Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra. com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando "Parabéns pra você". E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...

É por isso que eu digo: ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA...

Pensamento rápido

Um belo dia, um estagiário recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito PORRA. No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama FODASE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"?

O estagiário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue."

Criminal Lawyers Award Contest

Esta é mais uma lenda urbana jurídica que circula pelos emails e blogs da vida como sendo verídica. Apesar de mentirosa, como denunciam os sites Snopes.com e BreakTheChain.org, não deixa de ser uma fábula divertida. Segue o texto na íntegra.

ADVOGADOS X ADVOGADOS

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.

Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra acompanhia de seguros.

Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de "pequenos incêndios".

A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia...

E GANHOU !!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.

Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!

Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

MORAL DA HISTÓRIA

Cuidado com o que você faz!
A outra parte também pode ter um advogado: melhor e mais esperto!

Definições

Custas processuais - é aquilo que o advogado cobra do cliente além do que foi combinado.

Presunção de inocência - um homem é inocente até provar que não tem dinheiro.

Realidade - o que não está nos autos não está neste mundo.

Reividicação salarial

O Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

1. Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
2. Trabalho em grandes profundidades;
3. Mergulho de cabeça em tudo que faço;
4. Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
5. Trabalho em ambiente extremamente úmido;
6. Não recebo horas extras;
7. Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
8. Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
9. Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

Segue a resposta da Diretoria Feminina.

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Diretoria REJEITOU o seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

1. Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
2. Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
3. Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
4. Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começara trabalhar;
5. Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
6. Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
7. Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
8. Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
9. Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa: ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
10. E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais. Atenciosamente,

A Diretoria Feminina.

Muita injustiça

Assumindo o lugar

Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador.

- Que é que há?, rugiu o governador ao pegar o telefone.

- O juiz Gardner acabou de morrer, disse o promotor, posso ficar no lugar dele?

- Bem - disse o político - se o homem da funerária não reclamar, por mim tudo bem!

Compatibilidade de gênios

Na sala de audiências, o Juiz, depois de esgotar todas as tentativas de conciliação, passa a palavra à Promotora de Justiça, que insiste:

- Dona Maria, a Senhora tem certeza que quer se separar do seu José?

- Quero, sim Senhora, Doutora.

E a Promotora:

- Veja bem, dona Maria, separação é coisa séria: os filhos sofrem, a vida tá difícil... Será que o casal não quer relevar essas bobagens?

Diz o marido:

- Querer eu quero, Doutora, mas essa mulher é cabeçuda, não quer me entender!

A palavra retorna para o Magistrado e o mesmo indaga:

- Tudo bem, dona Maria, por força de Lei, sou obrigado a perguntar-lhe: qual o motivo concreto da separação?

E a mulher:

- Absoluta COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS!

- A senhora deve estar enganada, INCOMPATIBILIDADE – retruca o Magistrado.

Ela insiste:

- COMPATIBILIDADE!

O Juiz, perdendo a calma:

- Não senhora! INCOMPATIBILIDADE, caso contrário, não posso homologar a separação.

Ela, revoltada:

- Preste atenção, meritíssimo, e veja que a questão é de ABSOLUTA COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS: Eu torço para o Botofogo, ele é fanático pelo Glorioso; eu gosto de sorvetes, ele adora sorveterias; eu gosto de cinema, ele vive em salas de projeção de filmes; eu me amarro em pizza calabresa, ele adora pizzaria; eu adoro a cor azul, a sua cor predileta é anil; eu não vivo sem homem, ele adora machos!

Réu bem informado

O promotor pergunta ao réu:

- O senhor matou a vítima?

- Não, eu não sou assassino.

- O senhor sabe da pena por perjúrio?

- Sei, sim senhor... É muito menor do que de homicídio!

O caso dos gêmeos

Tendo chegado ao conhecimento de um delegado (Delegacia de Homicídios de certa metrópole) a noticia criminal de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico.

Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso. Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos o delegado chegou a conclusão da autoria: liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro.

Pergunta-se: Qual o fundamento jurídico para a liberação e para o indiciamento?

Tente adivinhar a resposta antes de selecionar com o mouse o texto no espaço abaixo e ler a fundamentação.

-->> [ O que não mata engorda! ] <<--

O anão estrupador

Tratava-se de um estranho caso de estupro que envolvia como acusado um anão e como vítima uma bela moça de 1,80m de altura.

Nas alegações finais de defesa, o advogado do anão pedia a absolvição, afirmando que não haveria a mínima possibilidade do anão ter cometido o crime, uma vez que constava dos autos, no depoimento da própria vítima inclusive, que o ato sexual teria acontecido em pé. Ora, como explicar que um anão de 1, 30m de altura teria conseguido praticar a conjunção carnal em pé com uma moça de 1,80m?

Na tréplica, o Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação, dizendo que o fato estaria explicado também pelo depoimento da vítima, que afirmou que "o anão tinha utilizado um balde". Assim, o anão teria subido no balde para ficar na altura necessária para consumar seu intento criminoso.

O juiz decidiu: "Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o consentimento tácito da vítima. Não obstante estar de mãos amarradas (como consta dos autos), nada impedia a vítima de apenas com um chute no balde derrubar o anão e assim se livrar do ato sexual, se assim realmente quisesse".

Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão esclareceu o ocorrido: "Eu de fato cometi o estupro e consegui fazê-lo usando um balde, mas não subi no balde. Eu coloquei o balde na cabeça da vítima e me dependurei na alça!!!!"

O gênio da lâmpada

Em um café próximo ao fórum estavam lá um juiz, um promotor e um advogado, discutindo sobre seus casos e mais casos. Quando um deles chutou algo no chão, o juiz se abaixou e pegou, era uma lâmpada Mágica. Esfregou a lâmpada e saiu um gênio. O gênio, agradecido por ter sido libertado, disse que realizaria um pedido de cada um deles. Era só pedir! Primeiro, o juiz pensou bem, analisou a carreira sofrida dos magistrados e disse:

- Eu quero uma ilha paradisíaca, e lá formar uma República só de juizes, sem problemas e processos.

O gênio imediatamente realizou o pedido, mandando o juiz prá lá. Segundo, o promotor, que gostou da idéia do juiz de ir viver em uma ilha, pediu:

- Eu também quero uma ilha, num paraíso, para formar uma República só de promotores, mas distante dos juízes.

O gênio, atendendo ao pedido, mandou o promotor prá lá. O gênio então perguntou ao advogado: - e o Sr. Doutor, o que vai pedir?

O advogado disse:

- Caramba !!! o senhor me fez dois favores tão grandes, me paga um cafezinho e tá tudo certo!

O promotor no céu

O promotor acaba de chegar ao Céu e é entrevistado por São Pedro:

- O que você fez de bom pra conquistar um lugar em nosso Paraíso?

- Eu consegui botar em cana o chefão da máfia das propinas.

São Pedro consulta o Livro das Boas Ações e diz:

- Mas no meu livro não consta nada...

E o promotor:

- É que ainda não deu tempo! Foi só há três minutos atrás...