Golfe

Um advogado jogava golfe com seu amigo. Quando se preparava para uma tacada, observou um longo cortejo funerário passando na rua próxima ao campo de golfe. Parou no meio do molejo de corpo, empertigou-se, tirou o boné, fechou os olhos e recitou uma prece. Seu amigo disse: "Uau. Essa foi a coisa mais comovente que eu já vi em toda a minha vida. Você é realmente um cara sensível". Ao que o advogado respondeu: "É isso aí. Afinal, nós estávamos casados havia 35 anos".

Briga no bar

Dois advogados numa mesa de bar iniciam uma discussão. "Dormi com a sua mãe!", grita um deles. As atenções no bar se voltam para o advogado ofendido, que não reage. "Dormi com a sua mãe!", repete o primeiro. O outro finalmente responde: "Vá para casa, papai, você já está bêbado!"

Única testemunha

Um famoso advogado é acusado de matar a mulher e resolve fazer sua própria defesa. O juiz pergunta:

- Conte-me a sua versão dos fatos.

- Pois então, excelentíssimo, foi assim: Estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher que tropeça e cai sobre a faca, espetando-a no peito.

- Sim - diz o juiz - Continue...

- E ela caiu novamente, do mesmo jeito, sete vezes!

Calúnia

No Tribunal, a vítima aponta para o acusado.

- Foi ele. Eu seria capaz de reconhecer essa cara até no inferno!

- Isso é uma calúnia! Como você pode me reconhecer se eu estava usando uma máscara?

A velhinha no tribunal

Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:

— Qual o seu nome?

— Camila Vando.

— Idade?

— Tenho 67 anos.

— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.

— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.

— Você o conhecia?

— Não... Nunca vi mais gordo.

— O que ele fez?

— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.

— A senhora o deteve?

— Não.

— Por que não?

— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.

— E depois? O que aconteceu?

— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.

— A senhora tentou evitar?

— Não.

— Por que não?

— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!

— O que aconteceu depois?

— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"

— Ele a possuiu?

— Não... ele gritou: Primeiro de Abril! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!

Procurar eu procurei...

No tribunal, o juiz se dirige ao réu com palavras duras:

- E se não fosse só isso, o senhor ainda escolheu como cúmplice para o seu ato criminoso, um bandido da pior laia!

- Eu sei disso, meritíssimo. O problema é que eu não achei ninguém honesto pra me ajudar...

O depoimento do pedreiro

Um operário da construção civil recebeu uma intimação para depôr em um tribunal como testemunha em um caso de divórcio. Chegando lá, o juíz indagou.

- Diga o que o fazia no dia dois de dezembro e o que viu.

- Senhor doutor juíz - começou o homem - eu estava trabalhando na construção de um edifício na Rua das Flores. Então vi, à porta do prédio em frente, uma mulher jovem despedindo-se de um homem com um beijo e um abraço. Pouco depois o homem saiu com um carro.

- Consegue identificar essas pessoas aqui na sala? - perguntou o juíz.

- Sim - respondeu o homem - São os dois que estão sentados ali na primeira fila.

- Continue a contar o que viu - pediu o juíz.

- Pouco depois do homem ter saído, vi outro homem, mais jovem, tocar a campaínha do prédio - continuou o operário - E ele entrou no apartamento em que a mulher estava sozinha. Passado alguns minutos vi ele conversando com a mulher da 1ª fila, através da janela da sala. Pouco depois já se abraçavam e beijavam no sofá.

- E depois? - perguntou o juíz, começando a ficar interessado no depoimento do operário.

- Voltei a vê-los, mas desta vez através da janela do que penso ser o quarto do apartamento. Eles esqueceram de fechar as cortinas do quarto e vi perfeitamente que já estavam nús.

- E que mais viu você? - voltou a perguntar o juíz, desta vez já muito interessado no relato.

- Ah, não vi mais nada porque o andaime em que eu estava acabou caindo por causa do peso dos 30 homens que estavam nele.

Cafezinho e Getulinho

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Fonte: Blog do PC.

Advogado revoltado: Dr. Manoel da Silveira

Um advogado de 78 anos xinga os juízes da Varas do Trabalho de Marília-SP. Em uma petição!

Clique aqui para baixar o arquivo PDF.

Fonte: E-mail do Algomiro.

Pau no Nome

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Fonte: E-mail da Lorena.

A professora da 6ª série

A professora da 6ª série perguntou à sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e ele vai demitir você com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, viu?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

- Muito bem, Rodrigo. - disse a professora. Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, "mocinha", tenho três coisas para lhe dizer:

• A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade;
• A segunda é que você não leu a sua lição de casa "Os sentidos";
• E a terceira é... DEZ VEZES? kkkkkkkkkkk... um dia você vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada!

A loira na OAB

A loira se formou advogada (sabe Deus como!!!), mas estava com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha):

1. Quem é canhoto pode prestar provas para Direito?
2. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
4. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
5. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
6. Qual a capital do estado civil?
7. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
8. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
9. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
10. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11. Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
12. Se um motel funciona somente das 8 horas às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Será que a câmara dos deputados possui flash automático?
14. Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
15. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
16. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
17. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
18. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?
19. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
20. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
21. O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?
22. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
23. Signatários são as pessoas que inventaram o horóscopo?
24. Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
25. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
26. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
27. Contrato bilateral é o feito entre o Cafu e o Roberto Carlos?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
29. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás?
30. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
31. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
32. O filho do bispo Edir Macedo é um herdeiro universal?

Relações jurídicas

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Trabalho ou Prazer?

O presidente de uma grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.

Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.

Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:

- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário. Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. Por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:

- É prazer!

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado Jr. pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:

- Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!

Estagiário só faz cagada!

Porque demiti o meu estagiário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".

Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia Dra, Feliz Aniversário! " Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Dra. Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Dra. com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando "Parabéns pra você". E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...

É por isso que eu digo: ESTAGIÁRIO SÓ FAZ CAGADA...

Pensamento rápido

Um belo dia, um estagiário recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito PORRA. No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama FODASE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"?

O estagiário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue."

Criminal Lawyers Award Contest

Esta é mais uma lenda urbana jurídica que circula pelos emails e blogs da vida como sendo verídica. Apesar de mentirosa, como denunciam os sites Snopes.com e BreakTheChain.org, não deixa de ser uma fábula divertida. Segue o texto na íntegra.

ADVOGADOS X ADVOGADOS

História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.

Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra acompanhia de seguros.

Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de "pequenos incêndios".

A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

O advogado processou a companhia...

E GANHOU !!!

Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.

Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!

Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.

MORAL DA HISTÓRIA

Cuidado com o que você faz!
A outra parte também pode ter um advogado: melhor e mais esperto!

Definições

Custas processuais - é aquilo que o advogado cobra do cliente além do que foi combinado.

Presunção de inocência - um homem é inocente até provar que não tem dinheiro.

Realidade - o que não está nos autos não está neste mundo.

Reividicação salarial

O Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

1. Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
2. Trabalho em grandes profundidades;
3. Mergulho de cabeça em tudo que faço;
4. Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
5. Trabalho em ambiente extremamente úmido;
6. Não recebo horas extras;
7. Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
8. Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
9. Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

Segue a resposta da Diretoria Feminina.

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a Diretoria REJEITOU o seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

1. Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
2. Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
3. Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
4. Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começara trabalhar;
5. Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
6. Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
7. Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
8. Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
9. Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa: ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
10. E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais. Atenciosamente,

A Diretoria Feminina.

Muita injustiça