Feliz Natal

Nove Silogismos

Silogismo 1

Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde.
Quem dorme à tarde, não dorme à noite.
Quem não dorme à noite, sai na balada.
Deus ajuda quem sai na balada!

Silogismo 2

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 5

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 6

Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 7

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos… têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores.

Silogismo 8

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo
Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 9

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Conclusão: o mar é um biscoitão.

O advogado e o motorista de táxi

O advogado pega o táxi e pede para ele correr para o fórum. O motorista do táxi obedece, e depois de um tempo, diz:

- Olha só que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o advogado responde:

-Feia!

O motorista:

-Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! Um tesão!

E o advogado, de novo:

-Feia!!

-Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.

E o advogado, agora aos berros:

-Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e exclama:

-Pô, cara! Você viu que eu ia bater, por que não me avisou?

E o advogado, histérico:

-Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, é…seu ilho da uta???

O advogado e o pastor de ovelhas

Um pastor de ovelhas cuidava do rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, e disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado. - diz o velhinho.

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei; e quarto, não entende merda nenhuma do que esta
falando: devolve já o meu cachorro!

Palavreado jurídico

Eximir de qualquer tipo de sorte.
"Azarar"

Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
"Filho da puta"

O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
"Cu de bêbado não tem dono"

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
"Meter o rabo entre as pernas"

Creditar um primata.
"Pagar um mico"

Romper a fisionomia.
"Quebrar a cara"

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
"Nem a pau"

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
"Nem que vaca tussa"

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
"Nem ferrando"

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
"Chutar o balde"

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
"Tirar o cavalinho da chuva"

Alongar as tíbias.
"Esticar as canelas"

A fêmea ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
"A vaca foi pro brejo"

Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
"História pra boi dormir"

Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
"Vai tomar no cu"

Desejo veementemente que Vossa Senhoria performe fornicação na imagem de sua própria pessoa.
"Vá se fuder"

Creio que Vossa Senhoria apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
"Você tá de sacanagem"

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
"Dar uma de João-sem-braço"

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
"Dar um pé na bunda"

Derrubar-se com intenções mortais.
"Cair matando"

Deglutir o batráquio.
"Engolir o sapo"

Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
"Chutar o pau da barraca"

Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
"Dar um pé-na-bunda de alguém"

Inflar o volume da bolsa escrotal.
"Encher o saco"

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
"Conversa mole pra boi dormir"

A arte de escrever de um advogado

DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

SABEDORIA POPULAR

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Advogada madura

Quando a advogada completou 25 anos de casada, o marido, introspectivo, olhou para ela e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.

Ele continuou:

- Hoje nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Me parece qeu você é a única que não está evoluindo!

A advogada, uma mulher muito sensata, disse então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. E, SE isso acontecer, eu terei o maior prazer de fazer com que você volte a viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e branco de 14 polegadas e não dirija nada mais que um fusquinha.

O marido então pensou e respondeu:

- Uau! Essas mulheres mais maduras não são demais? É incrível como elas conseguem resolver rapidinho a nossa crise de meia-idade!

Saída

Durante o julgamento, o juiz bate aquele martelinho e adverte:

- Se alguém fizer ruídos desnecessários ou perturbar a ordem, será colocado imediatamente na rua!

- Viva o juiz! Viva o juiiiiiiiiiiz! - grita o réu.

Antes da sentença

O juiz se dirige ao réu e diz:

- Antes que eu leia a sua sentença, o senhor tem algo mais a oferecer para este tribunal?

- Infelizmente não, meritíssimo. Todo o dinheiro que eu tinha já foi para o meu advogado.

Mulher de palavra

- Qual é a sua idade? - pergunta o juiz à velhinha em sua trigésima audiência.

- Tenho 65 anos!! - respondeu ela.

- Ué, já faz mais de 20 anos que a senhora declara que tem 65 anos...

- É verdade, meritíssimo! Como pode ver, não sou dessas pessoas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã...

Falar dormindo

Um advogado está cuidando do divórcio de Vanessa, uma tremenda gata, e acaba apaixonando-se por ela. Ele não consegue tirá-la da cabeça. Uma noite, dormindo, musmurra:

- Eu te amo, Vanessa, e quero casar com você tão logo eu consiga o divórcio.

Quando acorda, percebe em cima dele os olhos furiosos da esposa, e começa a gritar:

- Protesto, meritíssimo! Eu exijo que o amante da senhora Vanessa seja retirado do tribunal!

Preso em flagrante

- Muito bonito, seu ladrão. Foi pego em flagrante assaltando uma joalheria! Bom, cadê seu advogado?

E o ladrão:

-Êpa! O que eu roubei é meu, não quero sociedade com ninguém!

Presente

No tribunal, o juíz pergunta ao réu:

- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?

E o réu:
- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."

- Sim, mas e daí? - pergunta o juíz.

- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

Adágio popular

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família. Isso é verdade?

- É sim... É que me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!!

Perguntou demais

O promotor:

- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?

A tetemunha:

- A 19,57 metros.

- E como pode saber isso com tanta precisão?

- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum idiota ia fazer esta pergunta.

A diferença entre o justo e o correto

Dois advogados se encontram no estacionamento de um MOTEL e verificam que um está com a mulher do outro. Após alguns instantes sem saberem o que falar, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.

Ao que o outro retruca:

- Concordo, caro colega, que isso seria o "correto", mas não seria "justo", levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando...

Vítima malvada

Um acusado de homicídio depõe no tribunal:

- Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu só dei uma pequena batidinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que morreu só para me incriminar.

Divórcio

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.

- Por que é que o senhor quer o divórcio?

- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama suja e cheia de vermes.

- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher:

- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?

- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

O inocente

No tribunal o juiz pergunta para o acusado:

- É verdade que você deu um soco neste rapaz?

- De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.

- Inocente nada! - gritou a vítima - Esse cara é um mentiroso!

E o acusado:

- Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?

Advogados e suas petições

Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..." (De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo". (De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

"O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho". (De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto >Alegre)

"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo" (Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)

"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado". (De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido". (De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado". (De uma contestação em ação revisional)

"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é" (Candidato,em Exame da Ordem).

"O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."· (De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: )

"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei" (Depoimento numa Delegacia: )

"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..." (De uma certidão de oficial de Justiça: )

"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"... (Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora)

"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco" Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:

"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..." Início de relatório de perito-avaliador:

"Os anexos seguem em separado." De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - >SP

E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO.... "... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..." Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre.