Na audiência de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
"A senhora foi arrolada por quem?"
A testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
"Eu não tenho nada com isso não, doutor, a rolada foi nela".
sábado, 27 de março de 2010
Indagações jurídicas para religiosos
Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então surgem algumas dúvidas:
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o boquete? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
domingo, 21 de março de 2010
Contrato
Mais de vinte anos de casamento. Daí o advogado morre e vai para o céu. Não demora muito, ela também morre e vai para o céu. Lá, encontra o marido e corre toda feliz até ele:
- Queriiiiiiidooooo! Que bom te reencontrar!
E ele:
- Não vem não! O trato era "até que a morte os separe"!
- Queriiiiiiidooooo! Que bom te reencontrar!
E ele:
- Não vem não! O trato era "até que a morte os separe"!
Bons argumentos
Um Juiz tinha que decidir sobre a guarda do filho único de um casal. No Tribunal o Juiz perguntou para a mãe o que ela tinha a dizer sobre o assunto, e ela se defendeu, dizendo, muito comovida:
- Eu devo ficar com a guarda do meu filho, pois ele é fruto do meu ventre. Eu o carreguei durante nove meses, o amamentei, cuidei dele com todo o carinho de uma mãe…
O Juiz muito se comoveu com a argumentação da mãe, e, intimamente, ele decidiu a favor dela. Mas ele ainda tinha que ouvir o pai da criança, que lhe disse:
- Veja bem, Meritíssimo, se não sou eu que tenho o direito de ficar com o meu filho: Quando eu coloco uma moeda na máquina de refrigerante, da máquina sai o refrigerante, e eu o pego. Então eu lhe pergunto: O refrigerante é meu ou da máquina?
Até ontem o Juiz ainda não havia dado a sua decisão…
- Eu devo ficar com a guarda do meu filho, pois ele é fruto do meu ventre. Eu o carreguei durante nove meses, o amamentei, cuidei dele com todo o carinho de uma mãe…
O Juiz muito se comoveu com a argumentação da mãe, e, intimamente, ele decidiu a favor dela. Mas ele ainda tinha que ouvir o pai da criança, que lhe disse:
- Veja bem, Meritíssimo, se não sou eu que tenho o direito de ficar com o meu filho: Quando eu coloco uma moeda na máquina de refrigerante, da máquina sai o refrigerante, e eu o pego. Então eu lhe pergunto: O refrigerante é meu ou da máquina?
Até ontem o Juiz ainda não havia dado a sua decisão…
Presentinho para o juiz
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
- Tudo depende do juiz - diz o advogado.
- Se eu der um presentinho para juiz, isto ajudaria?
- Não! Nem pense nisso. Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, nós perdemos a causa!
Passado algum tempo, sai a sentença a favor do cliente do advogado. Ao acertarem os honorários, o cliente diz:
- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!
- Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!
- Mas eu mandei, só que dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do advogado da outra parte.
- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
- Tudo depende do juiz - diz o advogado.
- Se eu der um presentinho para juiz, isto ajudaria?
- Não! Nem pense nisso. Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, nós perdemos a causa!
Passado algum tempo, sai a sentença a favor do cliente do advogado. Ao acertarem os honorários, o cliente diz:
- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!
- Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!
- Mas eu mandei, só que dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do advogado da outra parte.
O espertinho
Na Vara de Família, o juiz diz ao marido:
- Aqui está a minha decisão: Resolvi dar o divórcio para a sua mulher e também uma pensão de dez mil reais por mês.
- Ótimo. Pode deixar que de vez em quando eu também dou uns trocados pra ela...
- Aqui está a minha decisão: Resolvi dar o divórcio para a sua mulher e também uma pensão de dez mil reais por mês.
- Ótimo. Pode deixar que de vez em quando eu também dou uns trocados pra ela...
O maníaco do martelo
O Juiz fala para o réu:
- Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo!
Um cara, lá no fundo da corte grita:
- Mas que filho da puta!
O Juiz ordena silêncio imediato. E continua a falar com o réu:
- Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
A voz, lá no fundo outra vez:
- Grande filho da puta!
O Juiz avisa:
- Se o senhor se manifestar outra vez eu mando prende-lo!
E continua com o réu:
- Finalmente o senhor é acusado de martelar sua cunhada!
E a voz:
- Filho da puta!!!
O Juiz manda um policial ir buscar o cara e traze-lo à sua presença. Diz para ele:
- O senhor não tem respeito pelo Tribunal? Estou no meio de uma acusação e o senhor fica gritando lá no fundo! Vou mandar prendê-lo por isto.
O cara olha para o Juiz e explica:
- Não é desrespeito não Senho Juiz. Eu sou vizinho do réu há mais de quinze anos e toda vez que eu pedia o martelo emprestado, ele dizia que não tinha!
- Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo!
Um cara, lá no fundo da corte grita:
- Mas que filho da puta!
O Juiz ordena silêncio imediato. E continua a falar com o réu:
- Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.
A voz, lá no fundo outra vez:
- Grande filho da puta!
O Juiz avisa:
- Se o senhor se manifestar outra vez eu mando prende-lo!
E continua com o réu:
- Finalmente o senhor é acusado de martelar sua cunhada!
E a voz:
- Filho da puta!!!
O Juiz manda um policial ir buscar o cara e traze-lo à sua presença. Diz para ele:
- O senhor não tem respeito pelo Tribunal? Estou no meio de uma acusação e o senhor fica gritando lá no fundo! Vou mandar prendê-lo por isto.
O cara olha para o Juiz e explica:
- Não é desrespeito não Senho Juiz. Eu sou vizinho do réu há mais de quinze anos e toda vez que eu pedia o martelo emprestado, ele dizia que não tinha!
O Advogado na Amazônia
Cansado da agitação da vida urbana, o advogado larga a vida corrida no fórum, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. O advogado abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e 3-oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
O advogado se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
E o Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois mesmo...
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. O advogado abre e vê um enorme homem negro barbudo de 1,90, mal encarado com um facão na mão e 3-oitão na cinta que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
O advogado se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
E o Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois mesmo...
quarta-feira, 17 de março de 2010
TJ GO analfabeto
Esses computadores são uns burros mesmo!!! Dá zero pra ele, professor!
(Clique na imagem para vê-la em tamanho real)
terça-feira, 16 de março de 2010
Divórcio à distância
Uma advogada casada viaja e começa a trabalhar em outra comarca. Depois de alguns dias, envia um telegrama ao marido, dizendo:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido, que também era advogado, vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Ele responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama do marido, dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE URGENTE! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"
Curioso, o marido, que também era advogado, vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. Ele responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama do marido, dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE URGENTE! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."
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