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O Alessandro Martins encontrou o texto na íntegra e trancreveu no blogue dele.
sexta-feira, 26 de junho de 2009
terça-feira, 23 de junho de 2009
Pensão alimentícia
A filha completa 21 anos e o pai está todo feliz em emitir o último cheque
da pensão alimentícia que paga à ex-mulher, pois pagava há 20 anos. Pede a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta ao pai para dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai.
da pensão alimentícia que paga à ex-mulher, pois pagava há 20 anos. Pede a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta ao pai para dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai.
Quando um advogado deve usar brinco
Um dia, no fórum, um advogado reparou um colega muito conservador, usando um brinco.
- Eu não sabia que gostava desse tipo de coisa - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no carro, semana passada.
- Eu não sabia que gostava desse tipo de coisa - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no carro, semana passada.
A viagem
O juiz disse a secretária:
- Vamos passar a semana que vem toda em uma comarca do interior, faça os preparativos da viagem!
A secretária liga para o marido:
- Vou viajar para o interior com o juiz por uma semana. Te cuida.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai ficar fora por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu amor!
A amante liga para o garoto a quem ela dá aulas de reforço:
- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisa vir às aulas.
O menino liga para o avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o juiz) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, adiamos a ida para o interior. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O juiz não vai mais para o interior na próxima semana, a viagem foi cancelada...
O marido liga para a amante:
- Não vamos mais passar a próxima semana juntos, a viagem da minha esposa foi cancelada.
A amante liga para o aluno das aulas de reforço:
- Pode vir, que esta semana vamos ter aula normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana terei aula. Me desculpe, mas não vai dar para ficarmos juntos.
O avô liga para a sua secretária:
- Remarque para a semana que vem a viagem ao interior.
MORAL DA HISTÓRIA: Criança só sabe atrapalhar!
- Vamos passar a semana que vem toda em uma comarca do interior, faça os preparativos da viagem!
A secretária liga para o marido:
- Vou viajar para o interior com o juiz por uma semana. Te cuida.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai ficar fora por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu amor!
A amante liga para o garoto a quem ela dá aulas de reforço:
- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisa vir às aulas.
O menino liga para o avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o juiz) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, adiamos a ida para o interior. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O juiz não vai mais para o interior na próxima semana, a viagem foi cancelada...
O marido liga para a amante:
- Não vamos mais passar a próxima semana juntos, a viagem da minha esposa foi cancelada.
A amante liga para o aluno das aulas de reforço:
- Pode vir, que esta semana vamos ter aula normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana terei aula. Me desculpe, mas não vai dar para ficarmos juntos.
O avô liga para a sua secretária:
- Remarque para a semana que vem a viagem ao interior.
MORAL DA HISTÓRIA: Criança só sabe atrapalhar!
Absolvição II
No meio do julgamento, o juiz pergunta:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, certo?
- Certo, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
O juiz continua:
- Então o senhor pegou a arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, certo?
- Certo, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor juiz.... me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
O réu foi absolvido na hora.
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, certo?
- Certo, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
O juiz continua:
- Então o senhor pegou a arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, certo?
- Certo, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor juiz.... me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
O réu foi absolvido na hora.
Advogados sabem a hora de não mentir
O advogado saiu do escritório, com uma tempestade caindo, e encontrou a jovem secretária no ponto de ônibus. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro - ela respondeu, entrando no carro.
Chegando na casa dela, ele estacionou o carro perto da porta para que ela saísse. E ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, entre, por favor, só um pouquinho.
Ele entrou, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem na sala, ele tomava seu drink enquanto ela foi até o quarto e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns copos, quem aguentaria? Ele não aguentou. Transou com a secretária e acabou dormindo. Por volta das 2 da manhã, acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí, pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Você, por um acaso, não teria um pedaço de giz para me emprestar?
Ela disse que tinha, sim. Ele pegou o giz, colocou atrás da orelha e foi para casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo se desculpando:
- Querida, quando saí do trabalho dei uma carona pra secretária. Depois chegarmos na casa dela, ela me convidou para entra e ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o quarto e voltou muito sedutora usando uma camisola transparente, e após alguns copos, acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu de tirar o giz de trás da orelha...
- Você quer uma carona?
- Claro - ela respondeu, entrando no carro.
Chegando na casa dela, ele estacionou o carro perto da porta para que ela saísse. E ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, entre, por favor, só um pouquinho.
Ele entrou, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem na sala, ele tomava seu drink enquanto ela foi até o quarto e voltou toda gostosa e perfumada. Depois de alguns copos, quem aguentaria? Ele não aguentou. Transou com a secretária e acabou dormindo. Por volta das 2 da manhã, acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí, pensou um pouco e perguntou à secretária:
- Você, por um acaso, não teria um pedaço de giz para me emprestar?
Ela disse que tinha, sim. Ele pegou o giz, colocou atrás da orelha e foi para casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo se desculpando:
- Querida, quando saí do trabalho dei uma carona pra secretária. Depois chegarmos na casa dela, ela me convidou para entra e ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o quarto e voltou muito sedutora usando uma camisola transparente, e após alguns copos, acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu de tirar o giz de trás da orelha...
Absolvição
Um avião sofre uma avaria e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência e, graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido quando um táxi desgovernado bate no avião. O taxista vai preso e depois à julgamento. No tribunal o juiz pergunda:
- Bonito, hein? O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu um jato daquele tamanho no meio da rua?
- Doutor, deixe-me explicar. Eu peguei um casalzinho no shopping, eles entraram no táxi e começaram na maior esfregação. Mas eu estava com 100% da minha atenção no trânsito.
- Continue...
- Daí, ele tirou a blusa dela e começou a mordiscar os seios da moça e eu vendo tudo pelo retrovisor, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Depois, ele enfiou a mão nas pernas da moça e tirou a calcinha dela e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper da calça dele e abaixou a cabeça, subindo e descendo bem rápido, daí a minha atenção no trânsito passou para 50%!
- Certo. E então?
- Naquele pega-daqui e morde-dali, ela tirou o negócio do cara da boca, apontou em minha direção enquanto o rapaz gritava:
- OLHA O JATO! OLHA O JATO!
- Eu abaixei a cabeça na hora e nem vi avião algum... Senhor juiz, como ia eu saber que ele estava falando da porra do jato e não do jato de porra?!
O juiz absolveu o taxista.
- Bonito, hein? O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu um jato daquele tamanho no meio da rua?
- Doutor, deixe-me explicar. Eu peguei um casalzinho no shopping, eles entraram no táxi e começaram na maior esfregação. Mas eu estava com 100% da minha atenção no trânsito.
- Continue...
- Daí, ele tirou a blusa dela e começou a mordiscar os seios da moça e eu vendo tudo pelo retrovisor, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Depois, ele enfiou a mão nas pernas da moça e tirou a calcinha dela e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper da calça dele e abaixou a cabeça, subindo e descendo bem rápido, daí a minha atenção no trânsito passou para 50%!
- Certo. E então?
- Naquele pega-daqui e morde-dali, ela tirou o negócio do cara da boca, apontou em minha direção enquanto o rapaz gritava:
- OLHA O JATO! OLHA O JATO!
- Eu abaixei a cabeça na hora e nem vi avião algum... Senhor juiz, como ia eu saber que ele estava falando da porra do jato e não do jato de porra?!
O juiz absolveu o taxista.
Presente de Advogado
- Alô, é da Polícia?
- Sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer uma denúncia anônima. O meu vizinho esconde drogas dentro de um tronco de árvore no quintal.
- Está anotado. Muito obrigado por nos avisar.
No dia seguinte os agentes da Polícia estavam em casa do vizinho. Foram direto na árvore do quintal e usando machados abriram ela ao meio. Como não encontraram nada, foram cortando mais e mais até não sobrar nada. Mesmo assim não encontraram droga nenhuma. Xingaram e foram embora. Logo em seguida, toca o telefone na casa do vizinho.
- Alô, Carlos? Os policiais já estiveram aí?
- Já.
- E cortaram aquela árvore velha que você ia usar como lenha?
- Sim.
- Feliz Aniversário, amigo! Lembre-se que esse foi o presente do seu advogado!
- Sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer uma denúncia anônima. O meu vizinho esconde drogas dentro de um tronco de árvore no quintal.
- Está anotado. Muito obrigado por nos avisar.
No dia seguinte os agentes da Polícia estavam em casa do vizinho. Foram direto na árvore do quintal e usando machados abriram ela ao meio. Como não encontraram nada, foram cortando mais e mais até não sobrar nada. Mesmo assim não encontraram droga nenhuma. Xingaram e foram embora. Logo em seguida, toca o telefone na casa do vizinho.
- Alô, Carlos? Os policiais já estiveram aí?
- Já.
- E cortaram aquela árvore velha que você ia usar como lenha?
- Sim.
- Feliz Aniversário, amigo! Lembre-se que esse foi o presente do seu advogado!
Nem sempre é bom falar a verdade
O advogado dativo chega na cadeia para defender o rapaz que está todo arrebentado. Pergunta ao cliente o que aconteceu e este explica:
-Eu estava atravessando a rua quando vi uma rodinha de gente na esquina. Eles socorriam uma prostituta que tinha acabado de dar à luz na calçada. Resolvi ajudar e fui à farmácia comprar um pacote de fraldas de presente. Quando eu estava saindo da farmácia, um policial do GATE, de 2 metros de altura e largura, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
Eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
... não me lembro de mais nada depois disso...
-Eu estava atravessando a rua quando vi uma rodinha de gente na esquina. Eles socorriam uma prostituta que tinha acabado de dar à luz na calçada. Resolvi ajudar e fui à farmácia comprar um pacote de fraldas de presente. Quando eu estava saindo da farmácia, um policial do GATE, de 2 metros de altura e largura, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
Eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
... não me lembro de mais nada depois disso...
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